A

MAGYAR FOKHAGYMAFRONT

13+1 PONTJA

A Magyar Fokhagymafront Propaganda és Ideológiai Osztályának hivatalos okirata

A három, bizonyításra nem szoruló abszolútum:
I. A FOKHAGYMA egy, tehát nincs többes száma.
II. A FOKHAGYMA nem g-vel írandó.
III. IN FOKHAGYMA VERITAS.

1. A fokhagymagyar mindig magyar fokhagyma marad. Külhonba disszidált harcostársaink épp úgy küzdenek az Egyetemes Fokhagymáért, mint mi.
2. Megakadályozzuk a szagtalan kínai „fokhagyma” vészes terjedését! Nem engedünk a további ültetéseknek!
3. Harcos bűzünkkel ellenállunk a nyugati lila- és a keleti vöröshagymák nyomásának! Az igaz fokhagymagyar rálehel minden szembejövő kínai fokhagymatermesztőre, lila- és vöröshagymára!
4. Tízezres Foknicsár Hadosztály fölállítása! Azonnali hadüzenet a nyugati lila- és a keleti vöröshagymák mostanra mélyen a földbe gyökerezett alvilági szervezetének. A szent háború győztes megvívásáig az arab zellerek segítségét kérjük. A leigázott szagtalanokat félholtra leheljük, földjüket harci kecskékkel betapostatjuk.
5. Virágba borítjuk a fokhagymagyar kultúrát! Harcos szagunkkal eltávolítjuk a vámpírokat a könyvesboltokból a színházakból és a mozivásznakról!
6. Nemzeti emléknapjaink: február 11. (amikor a szagtalanok kiűztek minket Mongóliából), június 4. (Gerezdemberek Világnapja), július 26. (Elesett, Bűzös Foknicsárjaink Emléknapja)
7. Követeljük az eredeti, fokhagymában dús Miatyánk visszaállítását! Keresztvíz helyett gerezdvizet! Minden kipa és turbán legyen fokhagymaalakú! Kötelezően választható zarándoklat a fokhagyma-termesztés Mekkájába, Krisnavölgybe!
8. Felszámolunk Makón mindent, ami nem fokhagyma, hogy ne a halálunk óráján döbbenjünk rá, hogy paprikát ettünk! E nemzetnek bele tele ezer meg ezer gerezddel!
9. Nyugdíj mellé fokhagymaültetvény-részesedést minden gerezdembernek! Fokhagymaosztást szervezünk a még nem elég büdösöknek.
10. Támogatjuk az otthonszülést.
11. Magyar pirítósra magyar fokhagymát! Továbbá a következő ételek állami támogatásban részesülnek: fokhagymakrémleves, mátrai borzas, fokhagymás báránycomb, fokhagymás-tejfölös lángos, Rózsi-féle kacsatöpörtyű. Minden vörös- és lilahagymával készült étel azonnali hatállyal tiltólistára helyeztetik. Az ágyas fokhagymapálinka legyen hungarikum!
12. Kabalaállatunk a kecske, mert szagos. Kedveljük a borzot, és szimpatikus a disznó is, de ennyi kabalaállat nem lehet, úgyhogy a kecske a nyerő.
13. Anschluss Közös bűzölgés Mongóliával!

Mindent kiírtunk, ami szagosabb!

Büdipest, 2011. január 26.

a Magyar Fokhagymafront Propaganda és Ideológiai Osztályának
elnöke,
alelnöke és
konyhásnénije s. k.
 

Kim Dzsong-il, az Egyesült Korea  messiása saját kezével készítette a képen látható, az imperialista ikebana-művészeket meghazudtolóan szép fokhagymacsokrot. Közleménye szerint múlt héten adta föl a hagymákat postán, most már bármelyik pillantban megérkezhet székhelyünkre.

Idi Amin, az Ugandai Abszolút Igazságos Köztársaság demokratikusan megválasztott vezetője mozgalmunk tiszteletére fokhagymafüzért öltött magára. Elmondása szerint nincs is jobb, mint egy fokhagymával ízesített alattvaló. Lájkoljuk.

2011. január 22-én az esti órákban megalakult a Magyar Fokhagymafront a külön erre a célra kibérelt Országházban. A több mint 5000 fő részvételével lezajlott eseményt olyan nemzetközi világi és egyházi méltóságok üdvözölték, mint például a Jedi nagytanács a C. bolygóról. Az eseményt az elmaradt augusztus 21-i tűzijáték zárta.  

Az emelkedett hangulatú esemény után az újonnan megalakult front szűk vezérkarának titkos nagytanácsa, a Fokhagyma Kerekasztal tagjai a Kossuth térre mentek fokhagymás pirítóst enni.

(MFTI )